Из объявлений

[Mr.Friction]

1. Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).
6. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
7. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей
8. Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.
9. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
10. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
11. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
12. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
13. За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.
14. Китайские товары со всего мира!
15. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
16. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
17. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
18. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
19. Лифт вниз не поднимает.
20. Ликвидация предприятий в присутствии заказчика.
21. Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!
22.Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.
23. Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
24. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
25. Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
26. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
27. Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.
28. Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.
29. Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе 5.
30. Приглашаются грузчики для интересной работы.
31. Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных путей и портов.
32. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
33. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
34. Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необычайно низким ценам.
35. Продается русский голубой кот. Без документов.
36. Продам недорого ксерокс "Canon-300" и факс "Мадем".
37. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
38. Продаются три поросенка, все разного пола.
39. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
40. ПТУ 189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время.

[Den]

[Gamelin]

 

[Abaddon]

Отрывки из милицейских протоколов:
1. ...После попойки произошла драка между стеной и забором.
2. ...гражданка В. кричала, ругалась и мешала гражданам спокойно отдыхать в медвытрезвителе.
3. ...мужской труп зеленого цвета сидел в непринужденной позе на унитазе. На полу лежали трупья жена и трупьи дети.
4. ...гражданка Ф. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда обычно.
5. ...на полу в кухне лежало много выблеванной пищевой продукции.
6. ...одна нога была согнута в колене, другая откинута в сторону, а левая - вытянута вдоль тела.
7. ...из-за того, что кирпич пролетел мимо головы гражданина В., хулиганство считать неудачным.
8. ...гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К. 2 квартала и нецензурно восхищался.

[Abaddon]

Крупнейшая страховая компания Великобритании, опубликовала список из десяти самых нелепых пояснений по поводу повреждения застрахованного автомобиля. Выяснилось, что чаще всего странные авто-инциденты происходят с участием животных.

Лидирует в этом списке «повреждение лобового стекла из-за упавшей с дерева замороженной белки». На втором месте находится «падение оленя на капот в момент парковки автомобиля».

Также в список входят:

- нанесение ущерба проезжающей мимо машине замороженным люля-кебабом, который вылетел через
- раскрывшуюся дверь моего автомобиля во время совершения поворота;
- скол эмали на моей машине вследствие того, что ее облизало проходящее мимо стадом коров;
- столкновение зебры с автомобилем во время посещения сафари-парка;
- неконтролируемое нажатие на акселератор во время ожидания на светофоре, которое привело к столкновению с впереди стоящим автомобилем, и было вызвано проползающей по правой ноге водителя осой;
- невозможность затормозить из-за попадания картофелины под педаль тормоза;
- нанесение тяжелых повреждений автомобилю быком, сбежавшим с сельскохозяйственной выставки;
- разрушение квадроцикла вследствие прыжка коровы;
- повреждение багажника в ходе столкновения с коровой на дороге, которая затем, перевернувшись в воздухе, - - разбила своей задней частью лобовое стекло (корова осталась жива).

[Abaddon]

КОРОТКИЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ:

Одинокий мужчина ищет спутницу жизни на одну ночь.

Китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров.

Выдадим все. За чистую монету. Группа секретных физиков.

Продаем: седло для коровы, зонтик для рыбки, пятую ногу для собаки и припарки для мертвых. Все б/у.

Утопим свою печаль в вашей водке. Выезд бесплатный.

Общество независимых проктологов проводит семинар "В человеке все должно быть прекрасно...".

Группа филиппинских медиков достанет вас до печенок.

Владельцам ежей: Напугаем ваших питомцев голой частью тела.

Инженер ищет высокооплачиваемую работу по специальности. Шутка.

Узнаем, чем вы дышите. Обращаться на ближайший пост ГАИ.

Мужчинам! ЗАО "Рояль в кустах" поможет вам настроить ваши музыкальные инструменты против ваших тещ.

Мужчина познакомится с женщиной, способной построить дом, посадить дерево и вырастить сына.

Представляем водку "Тихий омут"! В каждой бутылке водятся черти.

Vip-сауна представляет новую услугу. Теперь у нас можно еще и попариться.

Украинская фармакологическая компания представляет новую акцию: Каждому купившему средство для похудания - килограмм сало бесплатно.

Учим жить. Телефон любой. Спросить любого.

Племенная ферма представляет производителя-рекордиста быка Славу. Мы покроем ваших коров неувядаемым Славой!

Дрессура собак по методике, основанной на трудах Дейла Карнеги. Мы научим ваших питомцев ходить на задних лапах, жалобно скулить, вилять хвостом и лизать руки.

[Abaddon]

Видела сегодня в автобусе объявление о том, что на работу требуется слесарь 36 (!) разряда...
Это видимо слесарный гуру. Сенсей лепящий детали из заготовок пальцами с точностью
до долей милиметра, и полирующий их подушечками пальцев до микронной точности.
А на станке он так вообще нано-трубки вытачивать может.

[Cedars]

Для России выпущена новая версия "Windows". При установке новых девайсов
(мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: "Найдено новое
устройство, за это надо выпить...

[Cedars]

А мне сегодня уже 15 письмо пришло (на корпоративной почте - вообще-то их 21 e-mail, поэтому жду еще )
пишет нам девушка Марина из города, что от нас в 700 км расположен.
Текст письма:

Уступлю место в детском саду № 11 Сказка в м-е Зеленый возле гаражей для ребенка возрастом 2 года и возрастом 6 лет.
Обращаться по телефону: 933 556, 89016404844

вот лень же было, на автобусных остановках объяву расклеить.

[Cedars]

из жизни

Витрина в магазине: Вина Кубани

[fiend]

Видела сегодня в автобусе объявление о том, что на работу требуется слесарь 36 (!) разряда...

сегодня с метро это видел))

[Svetunya]

сфотографировала по дороге на водопад Джур-Джур

[Cedars]

сфотографировала по дороге на водопад Джур-Джур

бывает...

[Svetunya]

Я поражаюсь безграмотности. Это надо было такое придумать!!!  

[Cedars]

Я поражаюсь безграмотности. Это надо было такое придумать!!!  

стесняюсь, но... где то - на Украине... http://www.forumsostav.ru/11/9754/27/